Yo ya venía avisándolo desde hace tiempo. Que una cosa es ganarse los jurdeles por derecho propio, para después tener la pastora suficiente y poder acometer proyectos más personales, y otra olvidarse del cineasta imaginativo, desprejuiciado y afilado que una vez fue el británico. Que alguien capaz de zarandear los cimientos del thriller esotérico con una maravilla como KILL LIST, destrozar la "comfort class" inglesa en SIGHTSEERS o "jartarnos de pinateles mágicos" en A FIELD IN ENGLAND, sea el firmante de nada menos que la secuela de un exploitation de segunda división, a la mayor gloria del garrulismo de tocha partía de Jason Statham... pues ¿qué quieren que les diga? Uno podría pensar, ingenuamente, que lo de REBECA había sido un desliz, y que estaríamos ante la versión salvaje (que ya es decir) de FREE FIRE. No sufran, MEG 2: THE TRENCH es tan mala como cabría esperar. Y no lo es por su disparatado y sonrojante guion, ni por las actuaciones mirando un papelito, o por la cuota china de karatekas, que aquí hay yuanes a tutiplén. No no. Hagan caso a un talasofóbico agudo que tiembla si por casualidad le ponen un documental sobre la pesca del atún en el Atlántico: dos horas viendo océanos y tiburones gigantes y ná de ná, bostezos y cabezadas si acaso.
Benito, hijo. He visto a tipos con más talento que tú haciendo capítulos de Ana y los 7, así que empeña la colección de Metal Hurlant si necesitas financiar la próxima, que espero que tenga al menos al gran Neil Maskell... por compensar.
La escena: después de caminar como si tal cosa a 8.000 metros bajo el mar, comprobar que el abismo es ruidoso como un after locuelo, y hasta disparar metralletas sin ningún impedimento físico contra criaturas que (oh la la!!) no venden cupones, viene el órdago. Statham, con el mismo gesto toda la peli, no consigue despresurizar a tiempo una cámara, así que a una señora le explota la cabeza como una calabaza corganiana ¿pena? ¿dolor? ¿violines? No, porque el chino de turno se ríe al encontrar un mineral mu bonico y decirle a todo el mundo que con el pedrusco pueden volver a convencer a Amy Jump de que le escriba un guion a su santo de una puta vez ya...
Joder...
Saludos.
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