Sonotone cerebral

Puede que sea Mr. NOBODY uno de los títulos de los que más había oído hablar en foros cinéfilos de todo tipo y condición (es importante resaltar este dato), una especie de new big sensation transnacional con guión demencial, un importante reparto y el deseo de dar el zarpazo a la mediocridad que todos esperamos cada año en films de corte más o menos comercial. Dos horas y media después sólo queda una sensación, fuerte como un dedo pillado con una puerta; dos horas y media después te sientes, una vez más, simple y llanamente estafado. Y es curioso, Van Dormael debería ser el el nombre perfecto para toda esta parrafada que acabo de marcarme, son trece años sin rodar ningún largometraje, son dos films anteriores con ese gusto por la artesanía fina, y es una fuerte apuesta por darle a una gran producción su valor como obra original con sello de autor. Nada de eso puede encontrarse en Mr. NOBODY, un batiburrillo de ideas poco originales, excesivamente mezcladas (puede que para esconder las carencias literarias), con un tratamiento visual demasiado gratuito para tan poca cosa. Gratuidad puede ser la palabra que mejor defina Mr. NOBODY, una mezcla entre AMELIE, REQUIEM POR UN SUEÑO (juro que no lo digo por el protagonista), EL VIAJE DE CHIHIRO y hasta LA NARANJA MECÁNICA... En fin, al menos sus raspaduras menos trascendentes, sus transparencias y atrezzos; en algunos momentos, Van Dormael parece querer invocar a Chaplin... o más evidentemente a Tati, que no colocaba nada irrelevante en un encuadre, por eso era un maestro y Dormael un eterno aspirante. Ni siquiera me da lástima, ni siquiera me parece una buena oportunidad desaprovechada, como no me conmueve ni un poco, esta chorrada espaciotemporal grandilocuente, espesa y aburrida, donde todo, ante la incapacidad del ingenio renovable, se repite una y otra vez sólo para volver a quedarnos en el mismo punto. No me extiendo más, no merece la pena; sólo dos apreciaciones que a algunos de ustedes les sonarán si siguen con cierta asiduidad este blog: Si no tienes presupuesto para extras haz el favor de dejarte de rollos en plan MATRIX u ORIGEN y no pongas más clones digitales, sobre todo porque estás prostituyendo lo que tantos cinéfilos amamos. Pero, sobre todo, y es la 453ª vez que lo digo: ¡Dejen ya de poner accidentes de coche cuando todos sabemos que la narración ha llegado a un callejón sin salida! ¡Estoy hasta los cojones de los accidentes de coche en el cine, sobre todo si encima el coche se cae... SÍ, A UN PUTO RÍO!... ¡Y EL TIPO EMPIEZA A ECHAR BURBUJAS POR LA BOCA CON LOS OJOS ABIERTOS!... ¡HE VISTO ESO YA DOS MILLONES DE VECES, NO LO SOPORTO MÁS!...
Dios, qué agusto...
Saludos de un tipo que se acaba de quedar ronco...